Отдых от работы...

Блог переехал и на данный момент находится на стадии переноса информации. Новый адрес

http://worel.do.am/

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате —
бензин тут ни при чем. Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один
материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью «Пассивы — > Дипазиты». Но я тоже не
лаптем щи хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем — «Аблегиция на $100 под 5% годовых». Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить…

Простите, что я говорю, когда вы перебиваете…

Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.

«Что же в этом мире не так?» - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

Беспорядочные деловые связи

Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать — получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Подходит мальчик к банкомату,
Вставляет карту, вводит свой пинкод,
А за углом «веселые» ребята
Стоят и ждут, когда прийдет «джекпот»

Thinking.. 35ompeted…

Работаю. Проснусь — отвечу!

Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно…

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Парни любят красивых и недоступных…Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Все что не делается, делается в Китае…

Объявление:
На время кризиса выйду замуж!
Готовлю классно.
Кушаю мало.
Голова не болит
толковый словарь общения операционистов и клиентов «проблемного» банка
-Гдебабломля!!! (Почему платежи задерживаются?)
-Завтранах (Универсальный ответ на любую просьбу. Ежедневный завтранах укрепляет веру вкладчиков в неизменность ваших принципов и стабильность банка.)
-Урродымля (Не могли бы вы поточнее объяснить причины задержки? Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть в глаза.)
-Тибенипох? (Уважаемый, ведь вклады застрахованы.)
-Ниссыблин (Очкуешь, товарищ??!!………)
-СамНибздо (Напутствие молодому работнику банка перед процедурой банкротства.)
- Подаааайте Христа ради…
- Как вам не стыдно! Молодой, здоровый — работать иди!!!
- А я после работы…

В голове моей опилки — не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!

У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал»…

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

Меня все время преследуют умные мысли… но я быстрее!!!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!…

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Всю ночь не смыкала ног…

Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Интуиция — это способность головы чуять задним местом.

Не будите меня. Я на работе..

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
на интересной работе и спать приятно..

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

Блондинка думала….волосы чернели…

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Слабый пол… сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕЛ ТОЛК……ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ….ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь…!!!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое…

1. «Криницу»* тоже можно пить, в общем…   
2. Сигареты «Петр 1» содержат больше никотина, чем ваш любимый «Кент».   
3. Туалетная бумага «54 метра» дешевле ZEWA в 10 раз, и хватает ее на дольше.   
4. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного, кричите «перезвони мне» и  бросайте трубку. Надо уложиться в 3 секунды.   
5. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.   
6. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном  флаконе.   
7. Покупать холодный чай — это дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте себе.   
8. Завтрак «кризис»: морозим сосиcку, трем на терке, мажем хлеб майонезом и  посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает  на 5—10 бутербродов.   
9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.  Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.    
10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки  и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния».   
11. Вообще-то пейджеры еще работают.   
12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.   
13. «Ролексы» свои все — в ломбард. Часы и на мобильнике есть!   
14. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего  менеджерского вида.   
15. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на  этого жлоба.

----------------
«криница» - это пиво, придуманное во время кризиса, эдакий рекламный ход…

- Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?  - Сынок, это олигархов он только «коснётся», а нам — п…ц!!!  
Полшестого утра.  Встречаются два дворника.  Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:  - У вас такое лицо знакомое…  а второй в ответ:  - …А вы в каком банке работали?
 Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги — банк отобрал мою машину за  невыплаты по кредиту.
Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.  Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог — хирург, потому что первым делом  извлек Еву из ребра Адама».  Архитектор отвечает: «Нет, Бог — архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из  хаоса».  Экономист: «Ну, а кто придумал хаос?».

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом — ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей — значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp,
пока у вас не появится 5 друзей

31. — Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. — Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. — Какая pазница между блондинкой и «Титаником»?
- Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

34. — Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. — Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

36. — Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

37. — Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

38. — Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

39. — Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. — Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю…
- Точно!
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

21. — Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить «нет».

22. — Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает…

23. — Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?»
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»
Блондинка: «Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!»

24. — Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. — Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. — Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. — Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. — Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. — Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. — Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио „Европа-плюс“ !»
«Господи, и откуда они всё знают?!«- подумала блондинка…

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…

13. — Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, «Я не знаю!»

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п…, В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко…
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка… ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. — Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. — Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. 

19. — Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. — Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

1. — Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. — Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. — Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. — Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. — Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. — Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство — по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница — насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. — Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. — Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz…): - Четыре…
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

***

- Говорят,у тебя новая секретарша?
Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.

 ***

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

 ***

Hачальник сеpдито спpашивает секpетаpшу:
- Где пыль с повеpхности моего стола? Я записал там несколько номеpов телефонов.

 ***

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой — просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.

 ***

Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на гpуди), моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) pаботу всегда найду! А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сpаботаетесь!

 ***

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то что я своему сыну не дала его фамилию

 ***

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш»?

 ***

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

ЗЫ: девушкам не обижаться — это всего лишь анекдоты… так сказать народное творчество :)

 

В очереднйо раз приношу свои извинения за отсутствие… Работы навалилось в последнее время жуть, а тут еще и переезд, даже из дома не смог в инет вылазить… придется отрабатывать «пятилетку три года» ;)

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
***
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
***
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
***
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
***
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
***
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
***
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
***
«Второй год не выходит из отпуска».
***
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
**
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
***
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
***
«Не смотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

Приглашаем на новые бизнес-семинары

Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.